最近我有个闺蜜结婚了。幸福的婚礼之后，她跟我们几个小姐妹分享说，其实这一段关系，从一开始，她就觉得靠谱，觉得对方是对的人。
我们就问她，为什么？怎么感觉到的？
她说，和这个人的相处，从一开始就特别地让她感觉到“心里很踏实”，包括在暧昧期也是。以前她不算是个情绪很稳定的人，尤其是碰到约会对象的时候，经常控制不好自己，患得患失，导致关系不平稳，事后又自我责怪。
她一度怀疑自己是不是有某种缺陷，总是要么把人推开，要么需求过度惹人反感。“一到亲密关系里，我就变得不像是自己了”，她说。
但是在和这个男生相处的全程，她都觉得自己一直很像自己，是一个很合理的、稳定的、温和的状态。也是因此，她觉得和这个男生的发展格外顺利，没有出现她强行索取或者她赌气推开的局面。
是哪里不一样呢？
闺蜜总结道：“可能，最大的不一样，就是他给我一种‘事事有回应’的感觉。我找他、想他、给他分享生活，他总会很真诚地回应我，哪怕不是秒回。他会告诉我，在我联系不到他的时候他在做什么。如果我们正在说话，他有事要离开，他也会和我说一声。”
“听起来很简单是不是？不知道为什么以前觉得这好像很难，其他人都做不到。”
“还不止是如此，我如果和他提了一个什么事，他会记得后续来‘关心进度’。比如，你要做的哪件事做得怎么样了？比如，上周你说想吃的餐厅，我们这周要不要一起去？”
“他并不是我遇到的男生中最有钱的、最帅的或者最有才华的，但他就是每天都让我觉得很安心，这是一种我想要的简单、舒服的关系。”
听她说完我就懂了。其实这个男生给我的这个闺蜜带来的，是一种非常基础的需求的满足——“被回应”的需求。
今天我们就来聊聊这种需求。
渴望被回应，是人们最最基础的天性需求
提到事事有回应，很多人可能会觉得没必要，可能会想“谈恋爱又不是工作，希望事事有回应是不是太作了？”事实上，大多数人低估了亲密关系中“被回应”这件事和对我们关系的影响程度——影响很！大！
我们有刻在基因里的被回应需求，这是作为人类、也包括其他高等生物的本能需求。
20世纪50年代末，美国动物心理学家哈洛在猴子身上做了一系列实验，研究院将刚出生的小猴子和猴妈妈及同类隔离开（Suomi, 1976），放进一个单独的笼子中养育，结果发现，在这种模式下被养育的小猴性格极其孤僻，无法结交同伴，性成熟后也不能进行交配。而这种环境中，小猴子缺少的，正是来自“他猴”的回应。
“认知闭合”的状态让我们舒服，反之则令我们不适。
社会心理学家Arie Kruglanski在20世纪90年代提出了“闭合需求”(need for closure)一词，指的是我们需要从不确定的场景中找到答案，从而减轻困惑和模棱两可（Kruglanski et al., 2018）。
寻求认知闭合（cognitive closure）也是人类的基本需求，因为这能让我们结束当前事宜，对事态有相对完整的、闭环的感知，不再为这件事情投入认知资源，从而拥有更充沛的精力去感受这个世界的其他部分、做其他事。
如果无法得到认知闭合，则会让我们总是牵挂着那件尚未结束的事，占据注意力和情绪资源。严重时影响正常生活。
被回应，就能够制造出一次认知闭合。
回应为我们提供掌控力和安全感，构建起向外探索的“内心安全基地”。
回应性能够为关系双方带来掌控感，让人觉得这段关系以及关系中所涉及的事情，包括自身的情绪和状态，都是“可控的”。
这是因为当对方在我们发出消息后总是给到回复，会使我们在这段关系中培养“内控制点”（internal locus of control）的信念，即相信事态始终在自己的掌握之中。但如果对方时回时不回，会让我们觉得事情走向难以预测，由我们意志之外的因素所决定（external locus of control），产生不安全感。
对关系和生活相应的掌控力是必要的，如果人们处于一个失控的状态下，会因为强烈的焦虑和不安全感陷入更严重的情绪问题，而回应性可以促进关系的维持与和谐，给双方带来人际安全感（胡媛艳 et al., 2014），作为向外探索的安全基地（Reis, 2013）。
总是能给予我们回应的人，会让我们感到对方可信任、有责任感、温暖。
没有什么比“总是能给我们回应”更能够让我们感受到“对方一直在那儿”。安全感的建立，往往不在于海誓山盟的承诺，而在这样一个一个微小的时刻中。
一个可以被预测到、一定会尽ta所能给我们回应的人，就是这个世界对我们而言温柔的存在。哪怕回应的内容并不总如我们所愿，被回应本身就是安全感最好的来源。
如果你感觉身边暂时缺乏能给你温柔回应的人，可以到KY旗下的月食APP里找聊愈师倾诉。在这个安全的空间里，ta们会全然地倾听你、看见你的需求，并真诚地给予支持性的回应。
但是，事事有回应真的要做到“事事”都回应吗？
很多人之所以会不愿意“事事有回应”，其实是因为ta们对这件事本身存在一定的误解。
真正的事事有回应，要求双方关注并支持对方的需求、愿望、关注和目标，从而让对方感到被重视，而不是泛滥地事无巨细地、没有质量地回应。
要进一步理解这个概念，我们还必要破除这几个对它的常见迷思——
迷思1：“事事有回应”就是每句话都要回
不是！更重要的是回应的内容和传达的态度。亲密关系里，比起每句话都回个“哈哈哈”“嗯嗯”，经过真心的思量之后，做出“真诚的、包含你自我存在的”回复，更能让对方知道能从你那里得到多少支持、爱和关心。这预示了一段关系是否可以成功。
迷思2：“事事有回应”就是要做到秒回
并非如此，除了紧急工作事宜和特殊情况下（比如家人生病等），回应更关键的是准确识别对方的需求，而非对方说什么就秒回。
迷思3：“事事有回应”多余且没有必要
不是的，事事有回应是人际关系重要的构成。心理学研究发现，回应是一个深刻的人际关系过程，具有个人内部的根源和后果，牵涉到人类心理重要的三个自我调节系统：认知、情感和信念。
也就是说，事事有回应表示，我认为你对我而言是重要的（认知层面），我希望感受到你传递的情绪（情感层面），我相信我的回应对你、对这段关系都是有必要的（信念）。
回应的正确打开方式是——
Tips1: 准确识别对方的需求，是回应的前提
事事有回应的前提是识别对方传递的需求。有时候是实际的、物质上的需求，比如对方遇上了难题，就需要你给到可行的建议和切实的帮助。也有时候是情感上的需求，这时就需要你在情绪上“看见”对方、共情对方。
一个简单的识别方式就是，如果对方在叙述完事情后，后续说的是具体的困境，这就意味着对方可能需要你做些什么，但如果对方谈论的是自己的感受，或许更需要你提供一些情感上的支持。当然，你如果觉得不确定的话，也可以再问问对方，“我能为你做些什么吗？”
比如，
“我生病了，但是我买不到药。”——对方或许是在阐述实际需求，希望你能帮ta出出主意。但如果对方说，
“我生病了，好难受。”——这时对方需要的，或许是你的一句安慰和关怀。
如果你也希望对方在你非常在意的事上做到“事事有回应”，你需要先弄清楚你在爱情中最看重的需求是什么。
Tips2: 关键事情、关键时刻做到及时回复
事事有回应≠句句有回应。不是说对方一来找你就需要你立马回复，而是说当对方遇上复杂事件、难以处理，非常需要你的帮助时，你需要给到对方及时的回复。
一般涉及到转折性人生事件（life event）时，比如重大感情危机、亲人逝世等等。当对方找到我们，就需要给到ta及时的回复。当然也有一些日常事件也需要我们“秒回”，但这就需要我们对对方有充分的了解，判断何种需求对ta而言是比较关键、紧急的。
Tips3: 使用正确的回应方式
回应方式也有好坏之分，敷衍、低质量的回应不仅无法为我们带来回应的好处，反而会让对方愈发觉得你对ta敷衍和不在意。接下来就为大家展现一些关键场合下，正确的回应——
对方告诉你，ta生病了，非常不舒服，体温40度。
No 错误的回应：害，这么点小事，我之前也身体不舒服，比你还难受。
Yes 正确的回应：家里有药吗？没有的话，我现在马上给你叫外卖送到门口，还有什么需要的你及时打电话给我说。
对方向你吐槽工作上遇到的不顺心。
No 错误的回应：（只回）加油哦/摸摸。
Yes 正确的回应：摸摸你呀，具体发生了什么啊？有什么我能帮得上的吗？
对方遭遇了对象劈腿，不知道该怎么办，打电话向你寻求安慰。
No 错误的回应：早和你说过了吧，这就不是个好人。
Yes 正确的回应：竟然发生了这种事，你一定很不容易，你想找人说说的话，我都在。
Tips4: 无法给到回应的时候，
尝试直接说明或后续补充原因
正如上文讲到的那样，对于得不到回应的人来说，会因为认知闭合需求得不到满足而焦虑，也可能会因此而对对方感到不满，还可能影响到工作的绩效和晋升。
因此，特殊情况做不到及时回应时，工作上可以直接说明，这样公司可以及时协调人手，完成工作，也不会因此否认你的可靠性。人际关系里，事后的说明，也让家人、朋友和伴侣理解你并非不在意，而是当时在忙，不会因此影响彼此的关系。
无论何时，一定是在自己有能力和能量的时候回应，如果你自己当下状态不太好，更重要的是先做好自我关怀。
